التحليل
المشكلة تتضمن عدة محاور:

1- التربية والحب المرضي:
هل يمكن أن يتحول حبنا لأولادنا وحرصنا عليهم إلى سبب في فشلهم؟ نعم، إن ثمرة التربية يجب أن تكون أولاداً قادرين على مكابدة الحياة، وتحقيق أهدافهم بطريقة مشروعة، من خلال ما يتلقونه من معارف وما يكتسبونه من مهارات تصقل قدراتهم، يتم ذلك من خلال التدريب والتمرس بما يتناسب ونموهم الإدراكي وقدراتهم بصفة عامة.
إن الممارسة العملية منذ الطفولة لما يتلقاه الإنسان من معلومات -حتى القيم- هي التي تصقل مهاراته وقدراته، حتى وإن فشل في محاولة فسيتعلم من تجربته، إن حرص هذه الأم وخوفها على ابنها أفقده القدرة على أن يكون زوجاً ناهيك على أن يكون إنساناً يدير حياته، كذلك ذلك الأب الذي فهم التربية بأن يفكر لأولاده وعبّر عن حبه لهم بأن وفّر خبرته ورؤيته باختياره ما ينفعهم.

2- نموذج الوالدين وأثره على تربية الأولاد:
إن تربية الوالدين لأولادهما ليست فقط من خلال توجهاتهما لهم، ولكن -وهو الأهم والأكثر تأثيراً على الأولاد- هو نموذج علاقة الوالدين معاً، وكذلك نموذج كل من الوالدين مع الأولاد.
إن سيطرة الأب وخنوع الأم، ولّد لديكِ رفضاً وجعلك تجنحين إلى التطرف وتبنيت دعوة النسوية، وقد يؤثر هذا النموذج سلبياً بطريقة أخرى حيث قد يرى غيرك أن هذه العلاقة «المرضية» بين الوالدين هي النموذج الطبيعي؛ فتحاكي البنت دور أمها خنوعاً، ويحاكي الابن دور والده سيطرة.

3- مفهوم القوامة:
إن القوامة تعني قيام الزوج برعاية زوجته وأولاده ومشاورتهم فيما يخص الأسرة، ولكن يتحمل هو المسؤولية في الأخذ بأسباب حماية أسرته واتخاذ ما يراه مناسباً في ذلك، وقد سبق لنا مناقشة ذلك بالتفصيل في باب «المودة والرحمة قراري» بالموقع الإلكتروني لـ«المجتمع» تحت محور مفاهيم زوجية يمكن للقارئ الكريم الرجوع إليه.

4- حكمة الخالق والشارع الحكيم:
يقول الله عز وجل: (يَا أَيُّهَا النَّاسُ اتَّقُواْ رَبَّكُمُ الَّذِي خَلَقَكُم مِّن نَّفْسٍ وَاحِدَةٍ وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجَهَا) (النساء: 1)، وقال تعالى: (هُوَ الَّذِي خَلَقَكُم مِّن نَّفْسٍ وَاحِدَةٍ وَجَعَلَ مِنْهَا زَوْجَهَا لِيَسْكُنَ إِلَيْهَا) (الأعراف: 189)؛ فمن أسباب السكينة بين الزوجين أن يتكامل دور كل منهما مع الآخر؛ لذا خص الله، جلَّت حكمته، كل زوج بخصائص تمكنه من القيام بدوره، ولم يقتصر هذا التخصيص على التكوين البدني فقط، بل امتد للتكوين النفسي؛ فالرجل مهيأ نفسياً للولاية على محارمه وإن كانت أمه أو جدته، بما يدفعه للجد والضرب في الأرض طلباً لرزق من يعول، ناهيك عن حمايتهم معنوياً وبدنياً.

إن البناء النفسي للرجل منذ طفولته يُهيئه ويجعله مستعداً لتحمل مسؤولياته، وتساعد التربية السوية على تنمية شخصيته كرجل، وكذا تنمية قدراته العقلية والبدنية بما يتوافق ودوره في الحياة، وكذا المرأة، أما إذا حدث خلل في التربية من منطلق الحب والخوف على الولد -كما حدث لأحمد- فإنه لا يفقد فقط المعارف والمهارات التي تمكنه لممارسة دوره كرجل ومن ثم تضعف قدراته، بل -وهو الأخطر- هو تشويش صورته الذهنية عن ذاته كرجل، وضعف ثقته في ذاته، وتقلص دوره إلى مجرد تابع ومنتظر من يلبي له أبسط متطلبات حياته.

أما الصورة الذهنية السلبية عن الدور العظيم للمرأة كزوجة الذي تقلص في الطاعة السلبية للزوج، وكذا الصورة السلبية لقوامة الزوج التي وصلت إلى حد الطغيان النفسي وقهر الزوجة، فولّد رد فعل عكسياً حول التصور الذهني عن الذات.

في المقابل، هي لا تستطيع مواجهة والدها أو تقوّي من شكيمة والدتها، فتمردت على شخصيتها الأنثوية، وتقمصت دون أن تدري دور الرجل وهو ضد طبيعتها وما وهبها الله تعالى من صفات نفسية وبدنية كأنثى، أيضاً كان لصديقات السوء وتبني الأفكار النسوية تبرير نفسي ومعين للثقافة الفاسدة؛ ما هيأ لها بيئة نفسية مريحة وانتقاماً مهذباً من شخصية والدها المسيطرة.

الحل

الفطرة السوية غالبة:
يقول المولى عز وجل: (قَالَ رَبُّنَا الَّذِي أَعْطَى كُلَّ شَيْءٍ خَلْقَهُ ثُمَّ هَدَى) (طه: 50)، وقال تعالى: (فَأَقِمْ وَجْهَكَ لِلدِّينِ حَنِيفاً فِطْرَةَ اللَّهِ الَّتِي فَطَرَ النَّاسَ عَلَيْهَا لَا تَبْدِيلَ لِخَلْقِ اللَّهِ) (الروم: 30)، الحمد لله، لقد استطاعت فطرتك السوية أن تتغلب على تجربتك الأسرية السلبية وكذا الأفكار الهدامة للأسرة.

ماذا تفعلين؟
لقد ساهمت في مشكلتك بقيامك بدور الأم والزوجة فلم ينفطم زوجك عن أمه بزواجه منك، بل أكدتِ له ضمان نمط الحياة الاتكالية التي نشأ فيها؛ لذا عليك أن تتحملي تكلفة العلاج.
1- التأهيل الديني والسلوكي: إن إخلاص العمل لله تعالى أساس القبول والتوفيق، فعليك إخلاص النية لله سبحانه في إصلاح وترميم بيتك، ثم دعاء الله تعالى أن يوفقك لهذا، وكلاكما يحتاج إلى إعادة تأهيل ديني للتعرف على قبس من حكمة الشارع الحكيم في تنظيم الأسرة المسلمة، وتأهيل سلوكي للتدريب على صياغة العلاقة بينكما على مبادئ ديننا الحنيف، والتزود بالمعارف والمهارات الحياتية الحديثة.

2- إطلاع زوجك على حقيقة مشاعرك: من المهم إطلاع زوجك على حقيقة مشاعرك، وإخباره أن هناك خطورة على حياتكما الزوجية إن لم يعدّل فكره وسلوكه، وأن عليه القيام بدوره المكلف به شرعاً كزوج.

3- خطة العلاج:
أ- التحفيز: حتى يمكنك القيام بدور مؤثر لتنقذي زوجك من مرحلة الطفولة التي استمرأها، ومن ثم ترميم وإعادة هيكلة علاقتكما وإعادة بناء بيت سليم؛ يؤدي التحفيز دوراً مؤثراً في استنهاض طاقة الإنسان، خاصة أنه يحبك ولك تأثير عليه؛ لذا فأنت أعلم بمفاتيح استثارة همته وإطلاق طاقاته، ولا حرج أن يفهم أنه إن لم يستجب ويطور من نفسه ويتحمل مسؤولياته كزوج، فسيكون الانفصال هو الحل.

ب- التزود بالمعارف الضرورية لقوامته لأسرته: أولاً والأهم هو الفهم الصحيح للضوابط الشرعية لعلاقة الزوجين، ودور كل منهما في بناء بيت إسلامي على تقوى من الله، ومفهوم قوامة الرجل وكيفية أداء هذه الأمانة العظيمة.

جـ- التدريب التدريجي للقيام بمهامه كزوج: رغم قيمة وأهمية التزود المعرفي في تصحيح الصورة الذهنية لزوجك، فإنه يحتاج إلى تدريب تدريجي لتطبيق هذه المعارف والقيام بمهامه كزوج، وأنت من جانبك عليك مساعدته لتحقيق رسالته.

د- التشجيع: إن دعمك النفسي مهم لاستمرار جهوده؛ فعليك تشجيعه مهما كان إنجازه ضعيفاً، حتى يكتسب ثقة بنفسه.

وفي النهاية، وبعد كل هذا، إن استجاب زوجك فلله الحمد، وإلا فعليك استشارة طبيب نفسي لأن كلاً منكما قد يحتاج إلى جلسات بناء على تشخيص حالته، كما أنصحك بتأجيل الحمل حالياً؛ لأن هناك احتمالاً ألا يستجيب زوجك ويفضل العودة لحضن أمه عن أن يكون زوجاً وأباً مسؤولاً.